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Hace algunos años me encontraba en la plaza principal esperando a los participantes de un diplomado que estaba impartiendo. Habíamos quedado de reunirnos en un café para celebrar que habían concluido satisfactoriamente una etapa importante de su formación.
Pero había algo más que celebrar.
Durante aquel proceso, varios de ellos habían alcanzado objetivos personales importantes. No solamente habían adquirido conocimientos: habían enfrentado miedos, tomado decisiones, superado obstáculos y descubierto aspectos de ellos mismos que necesitaban transformar.
Mientras esperaba que llegaran, sucedió algo que llamó poderosamente mi atención.
Un peculiar vehículo lleno de jóvenes daba vueltas y vueltas alrededor de la plaza. Tocaban el claxon, gritaban, chiflaban y lanzaban porras a la Selección Mexicana de Futbol, que momentos antes había conseguido un triunfo importante.
Y entonces apareció una pregunta en mi cabeza:
¿Celebrarán con esa misma intensidad sus propios triunfos?
No tiene absolutamente nada de malo emocionarnos por un partido de futbol, celebrar a nuestro equipo o sentirnos felices por los logros de alguien a quien queremos o admiramos.
El problema es otro.
¿Por qué somos capaces de emocionarnos profundamente con los triunfos de los demás y, sin embargo, tantas veces somos incapaces de reconocer los nuestros?
¿Cuándo fue la última vez que celebraste algo que TÚ conseguiste?
Detente unos segundos antes de continuar leyendo.
Piensa en todo lo que has vivido durante los últimos años.
Quizá terminaste una carrera o un proyecto.
Quizá construiste un negocio.
Tal vez atravesaste una separación, una pérdida o una crisis económica y lograste salir adelante.
Quizá aprendiste finalmente a poner límites.
Tal vez tu gran triunfo fue alejarte de una relación que te estaba lastimando.
Quizá comenzaste nuevamente después de haber perdido algo importante.
O simplemente hubo una etapa de tu vida en la que pensabas que ya no podías más… y, sin embargo, aquí estás.
¿Cuántas de esas cosas has celebrado realmente?
Porque tenemos una curiosa facilidad para minimizar nuestros propios logros:
“No fue para tanto”.
“Era mi obligación”.
“Cualquiera lo hubiera hecho”.
“Tuve suerte”.
“Hay personas que han conseguido cosas mucho más importantes”.
Pero cuando alguien más consigue algo, somos perfectamente capaces de reconocer su esfuerzo.
Entonces aparece una pregunta que puede resultar incómoda:
¿Quién te enseñó a minimizarte?
La autoestima comienza a construirse mucho antes de la vida adulta
La manera en que aprendemos a valorarnos tiene raíces profundas.
Durante nuestros primeros años necesitamos sentirnos vistos, escuchados, aceptados y reconocidos por las personas significativas de nuestro entorno.
Imagina a un niño que llega emocionadísimo con un dibujo:
“Mamá, ¡mira lo que hice!”
Pero mamá está ocupada.
“Sí, sí… déjalo ahí.”
Más tarde busca a papá:
“Papá, mira mi dibujo.”
“Ahora no. Estoy cansado.”
Probablemente ninguno de los dos quería lastimarlo.
Tal vez estaban resolviendo sus propios problemas, trabajando, preocupados, cansados o simplemente repitiendo la manera en que ellos mismos habían sido educados.
Pero un niño no tiene los recursos para comprender toda esa historia.
El niño interpreta.
Y puede comenzar a construir conclusiones como:
“Lo que hago no es importante”.
“Tengo que hacer algo extraordinario para que me vean”.
“No soy suficientemente bueno”.
“Tengo que demostrar mi valor”.
Estas conclusiones pueden convertirse, con el tiempo, en creencias profundamente arraigadas.
El niño crece.
Ahora tiene 30, 40, 50 o 60 años.
Pero aquella necesidad de reconocimiento puede seguir activa.
Cuando el reconocimiento se convierte en una necesidad
Todos necesitamos reconocimiento.
Somos seres sociales y vinculares. Nos gusta sentirnos queridos, apreciados y valorados.
El problema comienza cuando nuestra sensación de valor depende casi completamente de aquello que recibimos del exterior.
Entonces necesito que mi pareja reconozca todo lo que hago.
Necesito que mis hijos valoren mis sacrificios.
Necesito que mi jefe reconozca mi trabajo.
Necesito que mis padres finalmente me digan que están orgullosos de mí.
Necesito aprobación, aplausos, comentarios, likes o reconocimiento social.
Y cuando no llegan…
algo dentro de mí se derrumba.
Porque quizá no solamente está reaccionando el adulto.
Puede estar reaccionando aquella parte de nosotros que sigue preguntando:
“¿Cuándo alguien se va a dar cuenta de que yo también soy importante?”
Cuando aprendiste que tenías que hacer algo para merecer reconocimiento
Existe otra posibilidad.
Quizá sí recibiste reconocimiento durante tu infancia, pero estaba condicionado.
Te reconocían cuando obtenías buenas calificaciones.
Cuando obedecías.
Cuando ayudabas.
Cuando ganabas.
Cuando cumplías expectativas.
Cuando eras “el niño bueno” o “la niña responsable”.
Entonces pudiste aprender una creencia aparentemente inocente, pero tremendamente poderosa:
“Para ser valioso tengo que hacer algo”.
Y comienza una carrera que puede durar toda la vida.
Necesitas producir.
Conseguir.
Demostrar.
Ayudar.
Resolver.
Ser exitoso.
Y cada nuevo logro produce satisfacción… pero solamente durante un momento.
Después necesitas el siguiente.
Porque ningún reconocimiento externo consigue llenar permanentemente una necesidad que continúa abierta en nuestro interior.
Puedes convertirte en una persona profesionalmente exitosa y continuar sintiéndote insuficiente.
Puedes tener dinero, una empresa, una familia, reconocimiento social, propiedades, títulos universitarios y miles de seguidores…
y seguir preguntándote silenciosamente:
“¿Ya soy suficiente?”
¿Y qué tiene que ver nuestra historia familiar?
Mucho.
Porque no solamente aprendemos de aquello que nuestros padres nos dicen.
También aprendemos observando cómo ellos se relacionan consigo mismos.
Pregúntate:
¿En tu familia se celebraban los logros?
¿Tus padres reconocían sus propios triunfos?
¿Podían sentirse orgullosos de ellos mismos?
¿O inmediatamente minimizaban cualquier reconocimiento?
“Fue suerte”.
“No fue para tanto”.
“Cualquiera lo hubiera hecho”.
“Mejor no presumas”.
“No llames la atención”.
“Primero están los demás”.
Tal vez creciste dentro de una familia en la que destacar era interpretado como arrogancia.
Quizá aprendiste que hablar bien de ti era presumir.
Que reconocer tus capacidades significaba perder la humildad.
Que sentirte orgulloso de ti estaba mal.
Y entonces aprendiste a hacerte pequeño.
Aquí conviene hacer una distinción importante:
Reconocer tu valor no significa sentirte superior a los demás.
Humildad no significa desvalorizarte.
Puedes agradecer a Dios, a la vida, a tu familia y a todas las personas que participaron en tu camino y, al mismo tiempo, reconocer:
“Yo también hice mi parte”.
“Trabajé.”
“Me esforcé.”
“Tuve miedo y continué.”
“Me caí y volví a levantarme.”
“Tomé decisiones difíciles.”
“También merezco reconocerme.”
Patrones familiares que pueden repetirse
Algunas formas de desvalorizarnos pueden aprenderse y repetirse dentro de las familias durante generaciones.
Quizá creciste viendo mujeres que daban absolutamente todo por los demás y jamás se reconocían a ellas mismas.
Hombres cuyo valor dependía únicamente de trabajar, producir y mantener económicamente a la familia.
Personas que consideraban egoísta pensar en ellas mismas.
Abuelos que sobrevivieron a circunstancias difíciles y aprendieron que no había tiempo para celebrar: había que continuar trabajando.
Padres que nunca recibieron reconocimiento y, por consiguiente, tampoco aprendieron a proporcionarlo.
No necesariamente porque no amaran a sus hijos.
Quizá simplemente no podían enseñar algo que ellos mismos nunca aprendieron.
Comprender nuestra historia familiar no significa buscar culpables.
Significa comenzar a entender de dónde pueden venir algunas de nuestras maneras de pensar, sentir y relacionarnos con nosotros mismos.
Porque aquello que aprendimos también podemos cuestionarlo y transformarlo.
EJERCICIO PRÁCTICO: APRENDER A RECONOCERTE
Quiero proponerte un ejercicio.
Busca un lugar tranquilo, toma papel y lápiz y regálate unos minutos.
Paso 1. Identifica cinco triunfos
Escribe cinco cosas que hayas conseguido durante los últimos doce meses.
No tienen que ser grandes acontecimientos.
También cuentan aquellos triunfos que nadie vio.
Una decisión.
Un límite.
Una conversación difícil.
Un miedo enfrentado.
Una relación que decidiste terminar.
Un proyecto que comenzaste.
Una ocasión en la que pediste ayuda.
Algo que aprendiste.
Una etapa dolorosa que lograste atravesar.
Escribe cinco.
Paso 2. Observa cómo reaccionas
Ahora lee cada uno de tus logros y observa qué sucede dentro de ti.
¿Los minimizas?
¿Piensas que no cuentan?
¿Te da vergüenza reconocerlos?
¿Inmediatamente te comparas con alguien?
¿Piensas: “Sí, pero todavía me falta…”?
No intentes corregirte.
Solamente observa.
Paso 3. Viaja hacia el origen
Ahora pregúntate:
¿Qué sucedía durante mi infancia cuando hacía algo bien?
¿Me reconocían?
¿Me ignoraban?
¿Inmediatamente me señalaban lo que había hecho mal?
¿Tenía que hacer algo extraordinario para recibir atención?
¿Solamente me reconocían cuando cumplía determinadas expectativas?
Después pregúntate:
¿Cómo reaccionaban mis padres ante sus propios logros?
Y si conoces suficiente de tu historia familiar:
¿Cómo se relacionaban mis abuelos con el éxito, el reconocimiento y el valor personal?
No busques respuestas perfectas.
Busca patrones.
Paso 4. Hazte la pregunta más importante
Finalmente escribe:
¿De quién sigo esperando reconocimiento?
Y permite que aparezca la respuesta.
Quizá de tu padre.
De tu madre.
De tu pareja.
De tus hijos.
De tu jefe.
De alguien que ya ni siquiera está en tu vida.
Después pregúntate:
¿Qué necesito comenzar a reconocer YO en mí que todavía estoy esperando que alguien más reconozca?
Ahí puede existir información muy valiosa.
Tu historia explica muchas cosas, pero no tiene que determinar tu futuro
Comprender el origen de nuestras heridas no significa quedarnos permanentemente mirando hacia atrás.
Mucho menos utilizar nuestra infancia como justificación para no responsabilizarnos de nuestra vida adulta.
La intención es diferente.
Miramos hacia atrás para comprender aquello que hoy necesitamos transformar.
Quizá durante muchos años esperaste que alguien te dijera:
“Estoy orgulloso de ti.”
“Eres importante.”
“Lo estás haciendo bien.”
“Eres suficiente.”
Y quizá todavía necesitas trabajar profundamente algunas experiencias para construir una relación diferente contigo.
Pero puedes comenzar por algo muy sencillo:
deja de ignorar tus propios triunfos.
Reconoce cuánto has avanzado.
Reconoce las batallas que nadie vio.
Reconoce las veces que tuviste miedo y continuaste.
Reconoce aquello que sobreviviste.
Reconoce las decisiones que has tomado.
Reconoce la persona que eras hace cinco años y observa cuánto has cambiado.
Y la próxima vez que tengas ganas de celebrar apasionadamente el triunfo de alguien más, hazlo.
Grita.
Aplaude.
Emociónate.
Disfrútalo.
Pero después hazte una pregunta:
¿Qué existe en mi propia vida que también merece ser celebrado?
Tal vez descubras que llevas años buscando motivos para sentirte orgulloso de ti…
cuando en realidad siempre estuvieron ahí.
Solamente necesitabas aprender a mirarlos.
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Si este artículo te hizo reflexionar y quieres continuar descubriendo cómo las heridas de la infancia y los patrones familiares pueden seguir influyendo en tu autoestima, tus relaciones y las decisiones que tomas en tu vida adulta, acompáñame en mis redes sociales.
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Ahí comparto contenidos, reflexiones y herramientas que pueden ayudarte a comprender tu historia desde una perspectiva diferente y comenzar a transformar aquello que ya no quieres seguir repitiendo.
Porque reconocer de dónde vienes puede ayudarte a comprenderte…
pero transformar lo que haces con esa historia puede cambiar hacia dónde vas.
