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He escuchado a muchas personas definirse orgullosamente como “líderes”.
Personas que dirigen empresas, coordinan equipos, toman decisiones, tienen personas bajo su responsabilidad y están acostumbradas a resolver problemas.
Sin embargo, con el paso del tiempo he aprendido a observar algo interesante:
No toda persona que dirige es un líder. Y no toda conducta que parece liderazgo nace realmente del liderazgo.
En ocasiones, detrás de una personalidad fuerte, exigente, dominante o excesivamente controladora puede existir algo mucho más profundo: miedo a confiar, miedo a perder el control y miedo a sentirse nuevamente decepcionado o traicionado.
Por eso quiero plantearte una pregunta que quizá resulte incómoda:
¿Eres realmente un líder… o necesitas controlar a los demás para sentirte seguro?
La respuesta puede enseñarte muchísimo acerca de ti.
Cuando el control se confunde con liderazgo
Existe una idea equivocada acerca del liderazgo.
Algunas personas consideran que ser líder significa ser quien manda, quien decide, quien tiene la última palabra o quien consigue que los demás hagan las cosas de determinada manera.
Desde esta perspectiva, el supuesto líder piensa:
“Yo sé cómo deben hacerse las cosas.”
“Si no estoy al pendiente, todo sale mal.”
“Prefiero hacerlo yo porque los demás no lo hacen bien.”
“Hay que estar detrás de la gente para que funcione.”
Incluso puede sentirse orgulloso de decir:
“Yo tengo un carácter muy fuerte.”
Pero una cosa es tener carácter y otra muy diferente necesitar controlar.
Una cosa es establecer límites y otra imponerse.
Una cosa es dirigir y otra dominar.
Una cosa es supervisar y otra vivir desconfiando.
Y una cosa es ser responsable y otra creer que absolutamente todo depende de ti.
El problema es que algunas conductas controladoras pueden recibir reconocimiento social.
Una persona extremadamente exigente puede ser considerada disciplinada.
Alguien incapaz de delegar puede ser visto como comprometido.
Quien quiere supervisarlo absolutamente todo puede ser considerado responsable.
Y quien nunca muestra vulnerabilidad puede parecer tremendamente fuerte.
Pero la pregunta importante no es solamente qué haces, sino:
¿Desde dónde lo haces?
Porque dos personas pueden tener exactamente la misma conducta y hacerlo desde lugares emocionales completamente diferentes.
Una puede dirigir desde la confianza.
La otra puede dirigir desde el miedo.
La herida de la traición y la necesidad de controlar
Dentro de algunos modelos de trabajo con las heridas emocionales de la infancia, se utiliza el concepto de herida de la traición para explorar experiencias tempranas relacionadas con la confianza, las expectativas y los vínculos con las figuras significativas.
Esto no significa que cualquier persona controladora necesariamente haya sufrido una traición concreta durante su infancia, ni que exista una única causa que explique su comportamiento.
La historia emocional humana es mucho más compleja.
Sin embargo, este modelo puede servirnos como una herramienta de autoconocimiento.
Un niño necesita confiar.
Necesita experimentar seguridad, congruencia y cierta predictibilidad en las personas encargadas de cuidarlo.
Pero cuando vive repetidamente determinadas experiencias como decepción, incumplimiento, ausencia, inconsistencia o pérdida de confianza, puede comenzar a construir conclusiones acerca del mundo y de sus relaciones.
No necesariamente de manera consciente.
Puede aprender cosas como:
“No puedo confiar completamente en los demás.”
“Las personas pueden fallarme.”
“Tengo que estar pendiente.”
“Es mejor depender de mí mismo.”
“Si quiero que algo salga bien, tengo que hacerlo yo.”
Y de ahí puede surgir una estrategia extraordinariamente efectiva:
CONTROLAR.
“Si controlo, disminuyo las posibilidades de que me fallen”
Piénsalo por un momento.
Si en algún momento de mi historia aprendí que confiar puede ser peligroso, ¿qué puedo hacer para protegerme?
Anticiparme.
Supervisar.
Comprobar.
Exigir.
Dirigir.
Evitar depender de los demás.
Tener siempre un plan B.
Y, si es posible, controlar.
La lógica emocional podría ser algo parecido a esto:
“Si tengo todo bajo control, nadie podrá sorprenderme.”
“Si no dependo de nadie, nadie podrá decepcionarme.”
“Si yo tomo las decisiones, reduzco la posibilidad de que alguien me falle.”
El control comienza entonces a proporcionar una sensación de seguridad.
El problema aparece cuando aquella estrategia que quizá ayudó emocionalmente al niño continúa gobernando al adulto décadas después.
Ahora ese niño tiene 30, 40, 50 o 60 años.
Tiene pareja.
Tiene hijos.
Tiene una empresa.
Tiene empleados.
Tiene responsabilidades.
Pero puede continuar relacionándose con el mundo desde aquella vieja premisa:
“No puedo confiar.”
La máscara del controlador
En este enfoque de heridas emocionales, suele hablarse de la llamada máscara del controlador.
Y algo particularmente interesante es que el controlador no suele verse a sí mismo como controlador.
Se considera responsable.
Fuerte.
Trabajador.
Resolutivo.
Exigente.
Comprometido.
Incluso puede considerarse un gran líder.
Pero observa algunas señales:
¿Te desesperas cuando las personas no hacen las cosas a tu ritmo?
¿Interrumpes porque crees saber lo que la otra persona va a decir?
¿Te cuesta delegar?
¿Delegas, pero después supervisas constantemente?
¿Te molesta que alguien encuentre una solución diferente a la tuya?
¿Te cuesta aceptar un “no”?
¿Necesitas tener la última palabra?
¿Te enojas cuando las circunstancias se salen de tus planes?
¿Te cuesta confiar plenamente?
¿Prefieres encargarte tú mismo de todo?
¿Te cuesta pedir ayuda?
¿Y te resulta particularmente difícil mostrarte vulnerable?
No se trata de etiquetarte.
Se trata de observarte.
Porque solamente podemos transformar aquello que primero somos capaces de reconocer.
Detrás del control muchas veces existe miedo
Una de las paradojas del controlador es que hacia afuera puede proyectar muchísima fortaleza.
Parece saberlo todo.
Puede con todo.
Resuelve todo.
Nunca se derrumba.
Nunca necesita a nadie.
Pero precisamente ahí puede esconderse una de sus mayores dificultades:
mostrarse vulnerable.
Decir:
“No sé.”
“Necesito ayuda.”
“Me equivoqué.”
“Tengo miedo.”
“Esto me duele.”
“Necesito que estés conmigo.”
puede resultar tremendamente difícil para alguien que aprendió que la vulnerabilidad lo coloca en una posición de riesgo.
Entonces crea una armadura.
El problema de las armaduras emocionales es que efectivamente pueden evitar que algunas cosas entren…
pero también impiden que otras salgan.
Evitan sentir determinadas heridas, pero dificultan la intimidad.
Protegen del rechazo, pero también levantan barreras.
Evitan depender, pero pueden terminar produciendo soledad.
Y así, paradójicamente, aquello que comenzó como un mecanismo de protección puede terminar dañando precisamente las relaciones que la persona más desea conservar.
Liderar no es controlar
Aquí necesitamos redefinir el liderazgo.
Un verdadero líder no es quien consigue que todos hagan exactamente lo que él quiere.
Un líder tampoco necesita demostrar constantemente que es el más inteligente, el más fuerte o el que tiene todas las respuestas.
Para mí, un auténtico líder es alguien capaz de ayudar a otro ser humano a descubrir sus potencialidades y ponerlas en uso.
Un líder desarrolla personas.
No las disminuye.
Inspira.
No somete.
Escucha.
No solamente ordena.
Puede dirigir sin humillar.
Puede corregir sin destruir.
Puede establecer límites sin controlar.
Puede reconocer los talentos de los demás sin sentirse amenazado.
Y algo todavía más importante:
Un verdadero líder aprende primero a liderar su propia vida.
Porque resulta contradictorio querer dirigir la vida de los demás mientras la propia se encuentra emocionalmente fuera de control.
Puedes tener éxito profesional y estar emocionalmente perdido
Esta es quizá una de las confrontaciones más importantes.
Puedes dirigir una empresa extraordinariamente bien y tener destruida tu relación de pareja.
Puedes ser reconocido profesionalmente y no saber comunicarte con tus hijos.
Puedes tener cientos de empleados y sentirte profundamente solo.
Puedes saber negociar millones y no saber decir:
“Perdóname.”
Puedes tomar decisiones extraordinariamente complejas y ser incapaz de reconocer:
“Me equivoqué.”
Por eso, si quieres saber qué tan buen líder eres, no observes solamente tus resultados profesionales.
Observa también tus relaciones.
Pregúntate:
¿Cómo se sienten las personas cuando están conmigo?
¿Pueden expresarse libremente?
¿Pueden estar en desacuerdo conmigo?
¿Escucho realmente?
¿O solamente espero mi turno para responder?
¿Permito que los demás crezcan?
¿O necesito que dependan de mí?
¿Quiero desarrollar personas?
¿O quiero tener personas que obedezcan?
Las respuestas pueden resultar incómodas.
Pero también pueden abrir la puerta a una profunda transformación.
EJERCICIO PRÁCTICO: DEL CONTROL A LA CONSCIENCIA
Quiero proponerte un ejercicio sencillo.
Busca un lugar tranquilo, toma una libreta y responde estas preguntas con absoluta honestidad.
No intentes responder “correctamente”. Responde lo primero que aparezca.
Paso 1. Identifica aquello que necesitas controlar
Completa esta frase por lo menos cinco veces:
“Me cuesta mucho permitir que otras personas…”
Por ejemplo:
…hagan las cosas de manera diferente.
…tomen decisiones sin consultarme.
…se equivoquen.
…no sigan mis consejos.
…cambien mis planes.
Observa qué aparece.
Paso 2. Descubre el miedo
Ahora toma cada respuesta y pregúntate:
“¿Qué temo que suceda si dejo de controlar esto?”
No te quedes con la primera respuesta.
Profundiza.
Pregúntate nuevamente:
“¿Y si eso sucediera, qué significaría para mí?”
Continúa hasta encontrar la emoción que existe debajo.
Puede aparecer miedo.
Rechazo.
Abandono.
Impotencia.
Vergüenza.
Decepción.
Soledad.
O la sensación de haber sido traicionado.
Paso 3. Busca el origen
Ahora pregúntate:
“¿Cuándo recuerdo haber sentido algo parecido anteriormente en mi vida?”
No fuerces ningún recuerdo.
Simplemente observa qué aparece.
Quizá surja una experiencia de adolescencia.
Quizá una relación anterior.
Quizá aparezca algo relacionado con tu infancia.
Lo importante no es fabricar una explicación.
Lo importante es comenzar a reconocer que muchas de nuestras reacciones actuales pueden tener una historia.
Paso 4. Cambia la pregunta
La próxima vez que sientas la urgencia de controlar a alguien, antes de reaccionar pregúntate:
“¿Realmente necesito controlar esta situación… o necesito sentirme seguro?”
Respira.
Observa.
Y después decide cómo quieres responder.
Este pequeño espacio entre el impulso y la respuesta puede convertirse en el comienzo de un enorme cambio.
Tal vez no necesitas controlar mejor: necesitas sanar
Durante muchos años quizá has pensado:
“Así soy.”
“Este es mi carácter.”
“Yo siempre he sido así.”
Pero quiero dejarte una pregunta:
¿Realmente así eres… o así aprendiste a protegerte?
Porque no es lo mismo.
Tal vez debajo de la persona fuerte existe alguien que alguna vez tuvo miedo.
Debajo del controlador puede existir alguien que aprendió a desconfiar.
Debajo de quien aparentemente no necesita a nadie puede existir una profunda necesidad de sentirse seguro.
Y sanar no significa perder tu fortaleza.
Significa que ya no necesitas utilizarla como armadura.
Puedes continuar siendo responsable.
Decidido.
Exigente.
Trabajador.
Fuerte.
Pero ahora desde la consciencia y no desde el miedo.
Puedes dirigir sin controlar.
Puedes poner límites sin imponerte.
Puedes confiar sin perder criterio.
Puedes ser vulnerable sin sentirte débil.
Y puedes convertirte verdaderamente en líder.
No porque los demás te obedezcan.
Sino porque finalmente aprendiste a liderar tu propia vida.
¿Quieres seguir profundizando?
Si este artículo te ayudó a reconocer patrones, conductas o heridas que quizá nunca habías observado desde esta perspectiva, te invito a seguirme en mis redes sociales.
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@jesusmorenotransforma
Ahí comparto contenidos, reflexiones y herramientas de autoconocimiento para ayudarte a comprender el origen de muchos de los patrones que repetimos y comenzar un proceso consciente de transformación.
Porque aquello que no reconocemos suele repetirse.
Pero aquello que somos capaces de mirar con consciencia…
podemos comenzar a transformar.
Pepe Chuy
