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Hay momentos en la vida en los que sabemos perfectamente lo que queremos.
Sabemos que necesitamos terminar una relación que nos lastima. Sabemos que deberíamos poner límites. Sabemos que queremos iniciar un proyecto, cambiar de trabajo, mejorar nuestra relación con el dinero, cuidarnos más o atrevernos a tomar una decisión importante.
Lo sabemos racionalmente.
Incluso podemos estar profundamente convencidos de que queremos hacerlo.
Pero cuando llega el momento…
algo sucede.
Nos paralizamos.
Procrastinamos.
Encontramos una excusa.
Sentimos miedo.
Nos saboteamos.
O terminamos haciendo exactamente aquello que habíamos prometido no volver a hacer.
Y entonces comienza una lucha contra nosotros mismos:
“¿Por qué soy así?”
“¿Por qué no puedo cambiar?”
“¿Por qué, si sé perfectamente lo que quiero, termino haciendo lo contrario?”
“¿Qué me falta?”
Y normalmente buscamos la respuesta en la motivación, la disciplina o la fuerza de voluntad.
Pero quizá deberíamos hacernos una pregunta diferente:
¿Y si no se tratara simplemente de que no quieres avanzar?
¿Y si una parte de ti hubiera aprendido que avanzar significa exponerte a algún tipo de peligro emocional?
Esa parte de ti puede estar relacionada con tu niño interior.
Tu infancia terminó, pero sus aprendizajes pueden continuar
Durante nuestra infancia comenzamos a construir nuestra manera de interpretar el mundo.
Aprendemos qué significa amar y ser amados.
Aprendemos si podemos confiar en los demás.
Aprendemos qué tenemos que hacer para recibir reconocimiento.
Aprendemos si expresar nuestras emociones es seguro.
Aprendemos qué sucede cuando nos equivocamos.
Aprendemos si nuestras necesidades son importantes.
Y muchos de estos aprendizajes no llegan mediante una explicación.
Llegan a través de la experiencia.
Un niño que solamente recibe reconocimiento cuando obtiene buenas calificaciones puede comenzar a asociar su valor con sus resultados.
Un niño constantemente criticado puede aprender que equivocarse es peligroso.
Un niño que experimenta abandono o ausencia emocional puede desarrollar una enorme sensibilidad ante cualquier señal de distanciamiento.
Un niño que tuvo que hacerse responsable de situaciones que no correspondían a su edad puede convertirse en un adulto que siente que tiene que resolverle la vida a todo el mundo.
Un niño al que constantemente le dijeron “no llores”, “cállate”, “no exageres” o “no tienes motivos para sentirte así” puede aprender a desconectarse de sus propias emociones.
Y pasan los años.
El niño crece.
Pero algunos de aquellos aprendizajes pueden continuar influyendo en el adulto.
Las emociones no son nuestras enemigas
El miedo, la tristeza, el enojo y la alegría forman parte de nuestra experiencia humana.
Las emociones cumplen una función.
El miedo puede advertirnos de un peligro.
El enojo puede mostrarnos que percibimos que un límite ha sido traspasado.
La tristeza puede acompañarnos en el procesamiento de una pérdida.
El problema no es sentir.
El problema puede aparecer cuando, siendo niños, no contamos con los recursos necesarios para expresar, comprender o procesar determinadas experiencias y emociones.
Por ejemplo:
¿Qué sucede cuando un niño siente tristeza, pero aprende que llorar es una señal de debilidad?
Probablemente aprende a contenerla.
¿Qué sucede cuando siente enojo, pero cada vez que lo expresa es castigado?
Puede aprender que enojarse es peligroso.
¿Qué sucede cuando descubre que solamente recibe atención cuando se comporta perfectamente?
Puede aprender que tiene que complacer para sentirse querido.
Estas estrategias pudieron tener sentido dentro del mundo emocional de aquel niño.
El problema aparece cuando seguimos utilizándolas muchos años después, aunque las circunstancias hayan cambiado.
Cuando el pasado aparece disfrazado de presente
Imagina a una mujer que constantemente siente angustia cuando su pareja tarda en contestar un mensaje.
Racionalmente sabe que pueden existir muchísimas razones para que no responda inmediatamente.
Pero emocionalmente aparece una reacción desproporcionada:
“Seguro ya no me quiere.”
“Está con alguien más.”
“Me va a abandonar.”
Quizá el mensaje sin contestar no sea el verdadero problema.
Tal vez esa situación está tocando una herida mucho más antigua relacionada con abandono, rechazo o inseguridad.
Otro ejemplo.
Un hombre quiere emprender un proyecto.
Tiene conocimientos.
Tiene experiencia.
Tiene recursos.
Sabe perfectamente lo que necesita hacer.
Pero posterga.
Planea muchísimo y ejecuta poco.
Cada vez que está cerca de exponerse, encuentra una nueva razón para esperar.
Podríamos decir simplemente:
“Es procrastinación.”
Pero podríamos profundizar:
¿Qué significa para él equivocarse?
¿Qué aprendió acerca del fracaso?
¿Qué sucedía durante su infancia cuando cometía un error?
¿Fue criticado, ridiculizado o comparado?
Quizá no tenga tanto miedo de emprender.
Quizá tenga miedo de volver a experimentar emocionalmente aquello que alguna vez significó equivocarse.
Por eso es importante comprender que no siempre reaccionamos únicamente ante lo que está sucediendo.
También podemos reaccionar ante lo que esa situación representa emocionalmente para nosotros.
El adulto quiere avanzar, pero una parte de él intenta protegerse
Aquí aparece una aparente contradicción.
Conscientemente dices:
“Quiero cambiar.”
Pero otra parte de ti responde:
“Es peligroso.”
Quieres poner límites.
Pero algo dentro de ti recuerda que expresar lo que necesitabas podía provocar rechazo.
Quieres tener una relación diferente.
Pero aprendiste una determinada manera de relacionarte con el amor.
Quieres dejar de complacer.
Pero quizá aprendiste que agradar era una manera de conservar el vínculo.
Quieres mostrarte como realmente eres.
Pero alguna vez aprendiste que ser tú mismo podía significar perder aceptación.
Entonces puedes terminar interpretando como autosabotaje lo que, en realidad, comenzó hace muchos años como una estrategia de protección.
Esto no significa que debamos justificar eternamente nuestros comportamientos.
Significa que, para transformar un patrón, muchas veces necesitamos comprender qué función ha cumplido.
En lugar de preguntarnos solamente:
“¿Cómo elimino esto?”
podemos comenzar preguntándonos:
“¿De qué ha intentado protegerme?”
Entender tu infancia no necesariamente significa haberla sanado
Este es uno de los puntos más importantes.
Comprender intelectualmente nuestra historia puede ser muy valioso.
Pero comprender no siempre significa haber procesado emocionalmente.
Puedes saber perfectamente por qué tu padre fue distante.
Puedes reconocer que probablemente él tampoco recibió afecto.
Puedes comprender que tu madre hizo lo mejor que pudo con los recursos emocionales que tenía.
Puedes conocer la historia de tu familia.
Puedes leer decenas de libros.
Puedes incluso estudiar profundamente el comportamiento humano.
Y aun así continuar reaccionando desde determinadas heridas.
Porque una cosa es decir:
“Entiendo por qué ocurrió.”
Y otra muy diferente es descubrir qué hizo aquella experiencia dentro de ti.
Puedes comprender por qué alguien te abandonó…
y continuar viviendo con miedo al abandono.
Puedes comprender por qué te criticaban…
y seguir siendo terriblemente exigente contigo.
Puedes comprender por qué nunca recibiste reconocimiento…
y continuar buscando desesperadamente aprobación.
Puedes entender racionalmente tu pasado…
y seguir viviéndolo emocionalmente en tu presente.
Sanar al niño interior no significa culpar a nuestros padres
Trabajar con nuestro niño interior tampoco consiste en encontrar culpables.
Nuestros padres también tienen una historia.
Ellos también tuvieron padres.
También recibieron aprendizajes, carencias, heridas y maneras particulares de relacionarse.
Probablemente muchas cosas que hicieron fueron las únicas que conocían.
Comprender esto puede permitirnos mirar nuestra historia desde una perspectiva más amplia.
Pero comprenderlos no significa negar lo que nosotros sentimos.
Puedes reconocer que alguien hizo lo que pudo y, al mismo tiempo, aceptar que aquello que recibiste no fue suficiente para algunas de tus necesidades emocionales.
Ambas cosas pueden coexistir.
El objetivo no es quedarnos atrapados buscando culpables.
El objetivo es asumir la responsabilidad de trabajar hoy con aquello que continúa afectándonos.
Porque quizá tú no elegiste lo que viviste cuando eras niño.
Pero como adulto sí puedes comenzar a decidir qué hacer con las consecuencias de aquella historia.
¿Qué significa entonces sanar a nuestro niño interior?
No podemos regresar físicamente al pasado.
No podemos cambiar aquello que sucedió.
Pero podemos comenzar a construir una relación diferente con nosotros mismos en el presente.
Quizá aquel niño necesitaba llorar y nunca pudo hacerlo.
Tal vez necesitaba decir:
“Estoy enojado.”
Quizá necesitaba poner un límite.
Tal vez necesitaba escuchar:
“No tienes que ser perfecto para que te quiera.”
“Puedes equivocarte.”
“Lo que sientes importa.”
“No tienes que hacerte responsable de todos.”
“No tienes que ganarte el amor.”
Hoy, el adulto que eres puede comenzar a reconocer esas necesidades.
Trabajar con nuestro niño interior es un proceso.
No necesariamente ocurre en un único encuentro.
A medida que avanzamos en nuestra vida, pueden aparecer nuevas situaciones que nos permitan descubrir partes de nuestra historia que necesitan ser miradas.
La intención no es vivir permanentemente mirando hacia atrás.
Es comprender el pasado para dejar de vivir desde él.
EJERCICIO PRÁCTICO: ¿QUIÉN ESTÁ REACCIONANDO?
Quiero proponerte un ejercicio de autoexploración.
Busca un lugar tranquilo y toma papel y lápiz.
Piensa en una situación de tu vida actual que esté provocando una reacción emocional importante.
Puede ser una dificultad para poner límites, miedo al rechazo, necesidad de controlar, perfeccionismo, procrastinación, dependencia emocional, dificultad para decir “no” o cualquier patrón que sientas que se repite.
Paso 1. Describe lo que sucede
Completa:
“Actualmente me cuesta mucho…”
No intentes explicar todavía.
Solamente describe la situación.
Paso 2. Identifica la emoción
Pregúntate:
¿Qué siento cuando esto sucede?
Miedo.
Tristeza.
Enojo.
Vergüenza.
Soledad.
Ansiedad.
Rechazo.
Identifica la emoción sin juzgarla.
Paso 3. Descubre el miedo detrás de la reacción
Ahora pregúntate:
“¿Qué temo que suceda?”
Y después profundiza:
“Si eso sucediera, ¿qué significaría para mí?”
Por ejemplo:
“Si digo que no, se va a enojar.”
¿Y si se enoja?
“Puede alejarse.”
¿Y si se aleja?
“Me voy a quedar solo.”
Ahí comienza a aparecer algo más profundo.
Paso 4. Busca el eco en tu infancia
Pregúntate:
“¿Cuándo recuerdo haber sentido algo parecido por primera vez?”
No necesitas forzar ningún recuerdo.
Simplemente observa qué aparece.
Tal vez venga una situación.
Una persona.
Una frase.
Una sensación.
O quizá no aparezca nada inmediatamente. También está bien.
Paso 5. Pregúntale a ese niño qué necesitaba
Imagina por un momento al niño o niña que eras en aquella situación.
Pregúntale:
¿Qué necesitabas?
¿Protección?
¿Ser escuchado?
¿Poder llorar?
¿Que alguien te defendiera?
¿Sentirte importante?
¿Recibir afecto?
¿Poder equivocarte sin ser rechazado?
¿Que alguien te dijera que no eras responsable?
Escribe lo que aparezca.
Paso 6. Responde desde el adulto que eres hoy
Finalmente escribe:
“Hoy puedo comenzar a darte…”
Y termina la frase.
Quizá sea:
“Hoy puedo escucharte.”
“Hoy puedo poner límites.”
“Hoy puedo permitirte equivocarte.”
“Hoy puedo protegerte.”
“Hoy puedo dejar de exigirte que seas perfecto.”
“Hoy puedo permitirte sentir.”
No necesitas resolver toda tu historia haciendo este ejercicio.
La intención es comenzar a observar algo diferente:
que detrás de ciertas conductas que juzgas puede existir una necesidad emocional que merece ser comprendida y trabajada.
TU HISTORIA EXPLICA, PERO NO TIENE QUE CONDENAR
Tal vez durante muchos años has intentado cambiar determinados comportamientos sin preguntarte qué existe debajo de ellos.
Has querido cambiar las hojas…
sin mirar la raíz.
Y quizá ha llegado el momento de hacerlo diferente.
No para quedarte atrapado en tu infancia.
No para culpar a tus padres.
No para convertir tu historia en una excusa.
Sino precisamente para dejar de vivir condicionado por ella.
No puedes cambiar lo que ocurrió.
Pero sí puedes transformar la manera en que aquello que ocurrió sigue influyendo en tus decisiones, relaciones, emociones y manera de verte a ti mismo.
Tu historia puede explicar muchas cosas.
Pero tu historia no tiene por qué convertirse en tu destino.
Y quizá sanar comienza justamente ahí:
cuando el adulto que eres hoy deja de juzgar al niño que un día tuvo que aprender a sobrevivir…
y comienza a escucharlo.
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Ahí comparto constantemente reflexiones, ejercicios y herramientas que pueden ayudarte a comprender la raíz de muchos de los patrones que hoy están presentes en tu vida.
Porque conocer tu historia es importante.
Pero transformar aquello que ya no necesitas seguir cargando puede abrirte la posibilidad de comenzar a escribir una historia diferente.
