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Escúchame bien, querida amiga:
A partir de hoy quiero invitarte a hacer algo que quizá llevas demasiado tiempo postergando:
PONERTE A TI COMO PRIORIDAD.
No estoy hablando de egoísmo. Tampoco de convertirte en una persona fría, dejar de amar o pensar solamente en ti.
Estoy hablando de dejar de abandonarte a ti misma para conseguir que alguien más no te abandone.
Porque si tu tranquilidad depende de que un hombre te escriba, te busque, cambie, regrese o finalmente decida elegirte, quizá lo que estás experimentando no tiene que ver únicamente con el amor que sientes por esa persona.
Puede haber algo mucho más profundo detrás.
Puede haber una herida emocional que necesita ser atendida.
Y mientras sigas mirando únicamente lo que él hace, lo que él siente, lo que él publica, con quién está, por qué no te escribe o cuándo va a regresar, quizá estés dejando de mirar a la persona que verdaderamente necesita tu atención:
TÚ.
¿AMOR O DEPENDENCIA EMOCIONAL?
Amar a una persona y necesitar emocionalmente a una persona no son exactamente lo mismo.
En una relación podemos experimentar apego, deseo de cercanía, tristeza ante una separación y, por supuesto, miedo a perder a alguien importante.
El problema comienza cuando tu estabilidad emocional queda prácticamente en manos de la otra persona.
Si te escribe, estás bien.
Si no te escribe, estás mal.
Si te busca, recuperas la esperanza.
Si desaparece, aparece la ansiedad.
Si te dice que te ama, te sientes valiosa.
Si te rechaza, comienzas a preguntarte qué tienes de malo.
Y poco a poco puedes terminar entregándole a otra persona el poder de determinar cómo te sientes contigo misma.
Entonces comienzas a perseguir.
A insistir.
A justificar.
A esperar.
A revisar sus redes sociales.
A buscar señales.
A imaginar escenarios.
A aceptar comportamientos que antes habrías jurado que nunca aceptarías.
Y algunas veces terminas haciendo algo todavía más doloroso:
ABANDONARTE A TI MISMA PARA EVITAR QUE ALGUIEN MÁS TE ABANDONE.
Ahí necesitamos detenernos y mirar hacia adentro.
¿POR QUÉ ME CUESTA TANTO SOLTARLO?
Muchas personas se hacen esta pregunta:
“Si sé que esta relación me hace daño, ¿por qué no puedo soltarla?”
Y entonces aparece la culpa.
“Qué tonta soy.”
“¿Por qué sigo ahí?”
“¿Por qué no tengo fuerza de voluntad?”
“Sé perfectamente que no me conviene.”
Pero comprender racionalmente una situación no significa necesariamente haberla resuelto emocionalmente.
Porque quizá no solamente estás intentando soltar a una persona.
Tal vez esa relación está tocando algo mucho más antiguo dentro de ti.
LAS HERIDAS DE LA INFANCIA TAMBIÉN PUEDEN APARECER EN TUS RELACIONES ADULTAS
Durante nuestros primeros años comenzamos a construir nuestras ideas acerca del amor, la seguridad, el abandono, el rechazo y nuestro propio valor.
Lo hacemos a partir de nuestras experiencias.
No solamente de lo que nos dijeron, sino de lo que vivimos.
Por ejemplo, si durante tu infancia sentiste ausencia emocional, abandono, rechazo, críticas constantes, falta de reconocimiento o aprendiste que tenías que portarte de determinada manera para recibir afecto, algunas de esas experiencias pueden influir posteriormente en tu manera de relacionarte.
No significa que cada dificultad amorosa tenga necesariamente su origen en la infancia.
Pero sí vale la pena explorar qué se activa dentro de ti cuando una relación te provoca un sufrimiento intenso.
Porque tal vez cuando esa persona no te contesta no solamente aparece:
“Está ocupado.”
Puede aparecer:
“Ya no le importo.”
Cuando se aleja:
“Me va a abandonar.”
Cuando elige a alguien más:
“No soy suficiente.”
Cuando deja de buscarte:
“Hay algo malo en mí.”
Y entonces ya no estás reaccionando únicamente ante lo que sucede hoy.
Estás reaccionando también desde el significado emocional que ese acontecimiento tiene para ti.
¿POR QUÉ PARECE QUE SIEMPRE TERMINO CON EL MISMO TIPO DE PERSONA?
Ahora quiero hacerte una pregunta.
¿Te acuerdas de aquella persona por la que sufrías hace algunos años?
Esa persona también parecía ser “el amor de tu vida”.
También pensabas que nunca la ibas a superar.
También lloraste.
También esperaste.
También pensaste:
“Jamás volveré a sentir algo así por alguien.”
Pasó el tiempo.
La superaste.
Después apareció alguien más.
Y posiblemente ocurrió algo parecido.
Pedro se fue…
y después apareció Arturo.
Arturo se fue…
y quizá llegó alguien más.
Otra cara.
Otro nombre.
Otra historia.
Pero emocionalmente…
LA MISMA HERIDA.
¡A ver dimeee!
¿No será momento de dejar de mirar solamente quién aparece en tu vida y comenzar a observar qué patrón se está repitiendo?
Porque puedes cambiar muchas veces de pareja y, sin darte cuenta, seguir construyendo la misma relación.
ALGUNOS PATRONES PUEDEN VENIR DE MÁS ATRÁS
Además de nuestra propia historia infantil, existe otro lugar que vale la pena observar:
NUESTRO SISTEMA FAMILIAR.
Todos crecemos dentro de una familia que tiene su propia manera de entender y vivir las relaciones.
Observamos.
Aprendemos.
Interiorizamos.
Por eso puede ser muy revelador preguntarte:
¿Cómo vivió mamá sus relaciones?
¿Cómo las vivió papá?
¿Qué aprendí observándolos?
¿Cómo vivieron el amor mis abuelas?
¿Qué historias de abandono, infidelidad, ausencia, sacrificio, sometimiento o dependencia se repitieron?
¿Qué aprendieron las mujeres de mi familia acerca de lo que significa amar?
¿Qué aprendieron acerca de soportar?
¿Qué aprendieron acerca de ser elegidas?
No se trata de culpar a tus padres ni a tus ancestros.
Tampoco significa que estés condenada a repetir sus historias.
Se trata de hacer consciente aquello que quizá has venido reproduciendo automáticamente.
Porque cuando puedes observar un patrón, comprenderlo y trabajar emocionalmente con él, comienzas a tener mayores posibilidades de elegir diferente.
AMOR PROPIO NO ES SOLAMENTE DECIR “YO VALGO MUCHO”
En redes sociales hablamos muchísimo de amor propio.
“Ámate.”
“Elígete.”
“Reconoce cuánto vales.”
“Eres suficiente.”
Son mensajes bonitos.
Pero el verdadero amor propio puede ser mucho más incómodo.
Porque amor propio también significa tomar decisiones.
Amor propio es poner límites aunque tengas miedo de perder a alguien.
Es aceptar una realidad aunque no sea la realidad que deseabas.
Es dejar de perseguir a quien ha decidido no caminar contigo.
Es dejar de negociar tu dignidad por un poquito de atención.
Es permitirte sentir tristeza sin regresar corriendo al lugar que te lastima solamente para dejar de sentirla.
Es aprender a acompañarte.
Y, sobre todo, es tener el valor de mirar aquello que existe dentro de ti y que hace que continúes aceptando relaciones que conscientemente dices que ya no quieres.
Porque decir:
“Yo merezco algo mejor”
es relativamente fácil.
La pregunta profunda es:
Si sé que merezco algo mejor, ¿por qué emocionalmente sigo enganchada a alguien que no me lo está ofreciendo?
AHÍ COMIENZA EL VERDADERO TRABAJO.
DEJA DE GASTAR TODA TU ENERGÍA EN ÉL
¿Cuántas horas has utilizado pensando en lo que hizo?
¿Cuántas revisando sus redes?
¿Cuántas esperando un mensaje?
¿Cuántas intentando comprender por qué cambió?
¿Cuántas imaginando qué estará haciendo?
¿Cuántas tratando de conseguir que vuelva?
Ahora imagina qué sucedería si comenzaras a utilizar parte de esa energía para conocerte y sanar.
En lugar de preguntarte:
“¿Qué estará haciendo?”
preguntarte:
“¿Qué estoy sintiendo?”
En lugar de:
“¿Por qué no me busca?”
preguntarte:
“¿Por qué necesito tanto que me busque?”
En lugar de:
“¿Cómo hago para que vuelva?”
preguntarte:
“¿Qué necesito trabajar dentro de mí para recuperar mi paz?”
Porque tu objetivo no debería ser conseguir que alguien vuelva.
Tu objetivo debería ser conseguir que TÚ VUELVAS A TI.
EJERCICIO PRÁCTICO: ¿QUÉ HERIDA ESTÁ HABLANDO POR MÍ?
Busca un lugar tranquilo.
Toma una libreta y escribe el nombre de la persona o la relación que actualmente te está generando dolor.
Respira profundamente unas cuantas veces y trata de responder sin juzgarte.
1. ¿Qué es exactamente lo que me duele?
Evita responder solamente:
“Que se fue.”
Profundiza.
¿Qué significa emocionalmente para ti que se haya ido?
¿Sentirte abandonada?
¿Rechazada?
¿No elegida?
¿Reemplazada?
¿No suficiente?
Escribe lo primero que aparezca.
2. ¿Qué es lo que realmente estoy esperando de esta persona?
Que me elija.
Que vuelva.
Que reconozca mi valor.
Que se arrepienta.
Que me pida perdón.
Que finalmente me ame como yo quiero.
Escríbelo sin censurarte.
3. Si recibiera eso, ¿qué sentiría acerca de mí?
Esta pregunta es muy importante.
Quizá la respuesta sea:
“Sentiría que sí valgo.”
“Sentiría que soy importante.”
“Sentiría que sí soy suficiente.”
“Sentiría que alguien finalmente me eligió.”
Observa cuidadosamente tu respuesta.
Porque quizá acabas de descubrir que llevas tiempo intentando conseguir a través de otra persona una validación que necesitas comenzar a construir dentro de ti.
4. ¿Cuándo había sentido esto antes?
No busques necesariamente otra relación de pareja.
Ve más atrás.
¿Recuerdas haberte sentido abandonada anteriormente?
¿Rechazada?
¿Ignorada?
¿No tomada en cuenta?
¿Comparada?
¿No suficientemente buena?
Permite que aparezcan recuerdos sin intentar forzarlos.
5. ¿Esta emoción aparece también en mi historia familiar?
Piensa en tus padres, abuelos y otras personas significativas de tu familia.
¿Reconoces historias similares?
No busques culpables.
BUSCA PATRONES.
6. Ahora pregúntate: ¿qué necesito darme yo?
Tal vez seguridad.
Reconocimiento.
Respeto.
Protección.
Aceptación.
Límites.
Compañía.
Tiempo.
Y finalmente escribe:
“Hoy dejo de abandonarme para conseguir que alguien más no me abandone.
Hoy comienzo a elegirme a mí.”
SANAR NO SIGNIFICA QUE DEJARÁS DE SENTIR
Elegirte no significa que mañana despertarás y esa persona habrá dejado de importarte.
Sanar tampoco consiste en reprimir tus emociones ni fingir que nada ocurrió.
Se trata de poder mirar tu historia desde un lugar diferente.
Comprender qué se está activando dentro de ti.
Reconocer tus patrones.
Aprender a poner límites.
Aceptar aquello que ya ocurrió.
Y poco a poco recuperar la energía que llevabas demasiado tiempo depositando afuera.
Porque quizá llevas meses esperando que alguien cambie para finalmente poder estar bien.
Pero tu transformación no necesita esperar a que esa persona cambie.
Puede comenzar contigo.
LA RELACIÓN QUE NECESITAS RECUPERAR
Quiero dejarte con una última reflexión:
Quizá hoy piensas que necesitas recuperar una relación.
Quizá quieres recuperar a esa persona.
Quizá deseas volver al momento en el que todo parecía funcionar.
Pero puede existir una relación todavía más importante que has descuidado durante todo este proceso:
LA RELACIÓN CONTIGO.
Deja de esperar a que alguien te elija para reconocer tu valor.
Deja de esperar a que alguien vuelva para comenzar a vivir.
Deja de poner tu vida en pausa mientras otra persona decide qué quiere hacer con la suya.
Haz de tu sanación emocional una prioridad.
No porque hayas dejado de amar a los demás.
Sino precisamente porque estás aprendiendo a incluirte A TI dentro de las personas que merecen tu amor.
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Ahí comparto contenido y herramientas para ayudarte a comprender tu historia, trabajar aquello que todavía duele y comenzar a construir una vida diferente desde adentro.
Recuerda:
No puedes cambiar lo que viviste.
Pero sí puedes trabajar en aquello que lo vivido dejó dentro de ti.
Y desde ahí…
TRANSFORMAR TU HISTORIA.
