¿Estás Buscando A Tus Padres En Tu Pareja?
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¿Te Quejas Mucho De Tu Pareja? Tal Vez Tu Niño Interior Está Intentando Decirte Algo
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Hay una idea que, cuando la comparto por primera vez, puede resultar incómoda:
Para sanar nuestra relación con papá y mamá necesitamos aprender a mirarlos completos.
No solamente quedarnos con sus cualidades, los buenos recuerdos, las caricias, los momentos felices o todo aquello que hicieron bien.
También necesitamos ser capaces de mirar sus heridas, sus limitaciones, sus errores, sus ausencias y aquellas partes de su historia que quizá nos hubiera gustado que fueran diferentes.
Y antes de continuar quiero aclarar algo muy importante:
Aceptar no significa justificar.
No significa decir que estuvo bien aquello que te lastimó.
No significa agradecer el abandono, la violencia, las humillaciones, las carencias o el sufrimiento.
Mucho menos significa permitir que alguien continúe haciéndote daño.
Estoy hablando de algo diferente: dejar de pelear interiormente con una historia que ya sucedió, para comenzar a sanar lo que esa historia dejó dentro de nosotros.
Nos enseñaron a quedarnos con “lo bueno”
Vivimos en una cultura que muchas veces nos invita a dividir nuestra experiencia entre lo bueno y lo malo.
Nos gusta sentir alegría, pero rechazamos la tristeza.
Aceptamos el amor, pero queremos deshacernos del enojo.
Buscamos la tranquilidad, pero rechazamos el miedo.
Algo semejante podemos hacer con nuestra historia familiar.
De papá queremos quedarnos con sus enseñanzas, su trabajo, sus abrazos o los buenos momentos.
De mamá queremos conservar su cariño, sus cuidados, sus consejos y todo aquello que hizo por nosotros.
¿Pero qué hacemos con lo demás?
¿Qué hacemos con el padre ausente?
¿Qué hacemos con la madre controladora?
¿Qué hacemos con las críticas, las comparaciones, los gritos, la indiferencia, las adicciones, las infidelidades, los abandonos o las carencias emocionales?
Muchas veces nuestra respuesta es:
“Eso no lo quiero”.
“Eso no forma parte de mí”.
“Yo jamás voy a ser como mi papá”.
“Yo nunca voy a repetir la historia de mi mamá”.
Y aparentemente estamos rechazando aquello que nos hizo daño.
El problema es que rechazar una experiencia no significa necesariamente haberla sanado.
Lo que rechazamos puede seguir teniendo poder sobre nosotros
Imagina a una persona que creció con un padre extremadamente autoritario.
Durante años se repite:
“Yo nunca voy a ser como él”.
Y construye toda su personalidad tratando de hacer exactamente lo contrario.
Parece que se liberó de su padre.
Pero observa algo interesante:
Su padre continúa siendo el punto de referencia desde el cual decide quién quiere ser.
No está eligiendo completamente desde sí misma.
Está reaccionando.
Y mientras nuestra vida esté construida alrededor de demostrar:
“Yo no soy como tú”,
aquella persona todavía puede ocupar muchísimo espacio dentro de nosotros.
También podemos permanecer vinculados a nuestros padres a través del enojo.
Del resentimiento.
Del juicio.
De la necesidad de demostrarles algo.
O incluso de la fantasía de que algún día sean diferentes y finalmente nos den aquello que necesitamos de ellos.
Antes de ser tus padres, fueron hijos
Hay una reflexión que puede cambiar profundamente nuestra manera de mirar a papá y mamá:
Antes de ser tus padres, ellos también fueron niños.
Tu mamá tuvo una mamá y un papá.
Tu papá también.
Ellos tuvieron una infancia.
Tuvieron necesidades emocionales.
Experimentaron pérdidas.
Tuvieron miedos.
Recibieron mensajes acerca del amor, del dinero, de la familia, de la pareja, de los hombres, de las mujeres y de lo que significaba ser una “buena persona”.
Quizá también fueron criticados.
Quizá nunca recibieron afecto.
Tal vez crecieron en ambientes violentos.
Quizá tuvieron que madurar demasiado pronto.
Tal vez aprendieron que llorar era una debilidad.
O que expresar cariño era innecesario.
O que para educar había que castigar.
O que los problemas familiares nunca se hablaban.
Después crecieron.
Y un día se convirtieron en nuestros padres.
Pero convertirse en padre o madre no hace desaparecer automáticamente las heridas de la infancia.
Muchas personas simplemente comienzan a criar desde aquello que aprendieron y desde los recursos emocionales que tienen disponibles.
Por eso podemos comenzar a preguntarnos:
Si mamá nunca me decía “te quiero”…
¿quién se lo decía a ella?
Si papá jamás me dijo que estaba orgulloso de mí…
¿alguna vez alguien se lo dijo a él?
Si mamá necesitaba controlarlo todo…
¿qué habrá vivido para sentir que perder el control era peligroso?
Si papá tenía enormes dificultades para expresar sus emociones…
¿qué aprendió durante su infancia acerca de sentir y mostrar vulnerabilidad?
Estas preguntas no borran nuestra experiencia ni justifican sus conductas.
Nos ayudan a ampliar nuestra mirada.
Comprender no significa justificar
Este punto es fundamental.
Puedes comprender la historia de tu padre y al mismo tiempo reconocer:
“Lo que hizo me lastimó”.
Puedes comprender las heridas de tu madre y decir:
“Yo necesitaba algo que ella no pudo darme”.
Ambas realidades pueden coexistir.
Comprender no significa negar el dolor.
Significa dejar de mirar solamente al padre o a la madre que tuvimos y comenzar a descubrir al ser humano que había detrás.
Un ser humano con recursos.
Pero también con limitaciones.
Con amor.
Pero también con heridas.
Con fortalezas.
Pero también con miedos.
Y quizá entonces podemos comenzar a reconocer una realidad dolorosa pero liberadora:
Nuestros padres solamente pudieron darnos desde aquello que ellos mismos tenían disponible.
Eso no significa que haya sido suficiente.
Significa reconocer la realidad tal como fue.
Los padres que siguen viviendo dentro de nosotros
Hay otro aspecto todavía más profundo.
Sanar nuestra relación con papá y mamá no necesariamente significa mejorar nuestra relación externa con ellos.
A veces nuestros padres ya murieron.
A veces existe distancia.
En otras situaciones puede ser necesario establecer límites firmes o incluso mantener una separación para proteger nuestro bienestar.
Por eso, cuando hablo de sanar la relación con nuestros padres, también estoy hablando de los padres interiores.
Es decir, la representación emocional que hemos construido de ellos y que continúa viviendo dentro de nosotros.
Tal vez mamá ya no te critica…
pero tú aprendiste a criticarte exactamente como ella lo hacía.
Tal vez papá ya no está…
pero todavía buscas demostrarle que eres exitoso.
Quizá hace años que dejaste la casa de tus padres…
pero sigues sintiendo que necesitas pedir permiso para vivir tu propia vida.
Puedes tener 30, 40, 50, 60 o más años y todavía existir dentro de ti una parte infantil que sigue diciendo:
“Mamá, mírame”.
“Papá, reconóceme”.
“Dime que estás orgulloso de mí”.
“Dime que sí soy suficiente”.
“Quiéreme como necesitaba que me quisieras”.
Y cuando esas necesidades permanecen inconclusas, podemos llevarlas inconscientemente a nuestra vida adulta.
Cuando buscamos a nuestros padres en otras personas
Aquello que quedó pendiente durante nuestra infancia puede aparecer después en nuestras relaciones.
Podemos buscar en nuestra pareja la validación que no recibimos.
Podemos volvernos excesivamente complacientes porque aprendimos que para ser amados había que portarse bien.
Podemos sentir un miedo enorme al abandono.
Podemos tener dificultades para poner límites.
Podemos buscar reconocimiento constantemente.
O elegir relaciones en las que volvemos a experimentar emociones muy parecidas a las que vivimos durante nuestra infancia.
Y entonces creemos que nuestro problema solamente está en el presente.
En la pareja.
En el trabajo.
En nuestra inseguridad.
En nuestra dificultad para decir “no”.
Pero algunas veces la situación actual solamente está tocando una herida mucho más antigua.
Por eso sanar no consiste únicamente en cambiar una conducta.
En ocasiones necesitamos preguntarnos:
¿Dónde aprendí esto?
¿Qué parte de mi historia estoy intentando resolver nuevamente?
¿Qué necesidad emocional sigo esperando que alguien venga a satisfacer?
Ejercicio práctico: mirar a papá y mamá de manera más completa
Quiero proponerte un ejercicio de autodescubrimiento.
Busca un lugar tranquilo. Toma una libreta y procura hacerlo sin prisa.
Divide una hoja en dos partes.
En una escribe:
PAPÁ
Y en la otra:
MAMÁ
Ahora completa estas frases para cada uno:
- Lo que agradezco haber recibido de ti es…
- Lo que me hubiera gustado recibir de ti y no recibí es…
- Lo que todavía me duele de nuestra historia es…
- Lo que más rechazo de ti es…
- Cuando pienso en eso que rechazo, la emoción que aparece en mí es…
- Lo que ahora puedo comprender de tu propia historia es…
- Algo que he repetido de ti, aunque juré que nunca lo haría, es…
- Algo que hago completamente diferente para demostrar que no soy como tú es…
Detente especialmente en estas dos últimas preguntas.
Porque pueden mostrarte algo muy importante.
A veces repetimos a nuestros padres.
Pero otras veces hacemos exactamente lo contrario…
y ambas cosas pueden provenir de la misma herida.
Finalmente escribe:
“Papá/Mamá, esto forma parte de tu historia y también forma parte de la mía. No necesito negar lo que ocurrió. Hoy quiero aprender a relacionarme de una manera diferente con aquello que viví.”
Después observa qué sucede dentro de ti.
No intentes obligarte a perdonar.
No busques sentir algo específico.
Simplemente observa.
¿Qué emoción apareció?
¿Qué recuerdo?
¿Qué resistencia?
¿Qué descubriste?
Este ejercicio no sustituye un proceso terapéutico, especialmente cuando existen experiencias traumáticas o heridas profundas, pero puede ayudarte a identificar aquello que quizá todavía necesita atención.
Tu historia explica muchas cosas, pero no tiene que decidir tu futuro
Llega un momento en nuestra vida adulta en el que necesitamos dejar de preguntarnos únicamente:
“¿Por qué mis padres me hicieron esto?”
Y comenzar a preguntarnos:
“¿Qué voy a hacer yo ahora con aquello que viví?”
No elegiste tu infancia.
No elegiste a tus padres.
No elegiste las heridas con las que ellos llegaron a tu vida.
Tampoco elegiste muchas de las dinámicas familiares que recibiste.
Pero hoy puedes comenzar a elegir qué hacer con ellas.
Puedes repetirlas.
Puedes pasar la vida huyendo de ellas.
O puedes mirarlas, comprenderlas, trabajarlas e integrarlas para comenzar a relacionarte con tu historia desde otro lugar.
Quizá tus padres no tuvieron las herramientas para hacerlo.
Quizá tus abuelos tampoco.
Tal vez ciertas heridas llevan varias generaciones recorriendo tu familia.
Pero eso no significa que tengan que continuar.
Tu historia familiar forma parte de ti, pero no tiene por qué convertirse en tu destino.
Sanar no significa borrar el pasado.
Significa conseguir que el pasado deje de gobernar silenciosamente tu presente.
Y quizá una de las formas más profundas de honrar nuestra historia sea precisamente esa:
transformarla.
Si este artículo te ayudó a comprender algo de tu propia historia y quieres seguir profundizando en heridas de la infancia, relaciones, patrones familiares y sanación transgeneracional, te invito a seguirme en mis redes sociales:
@jesusmorenotransforma
Ahí comparto reflexiones, ejercicios y herramientas que pueden ayudarte a conocerte, comprender tu historia y comenzar a transformar aquello que ya no quieres seguir repitiendo.
Porque no podemos cambiar de dónde venimos…
pero sí podemos transformar hacia dónde vamos.
